2010 vai ser assim ...

Prezados Leitores...em virtude das Festas estou tirando férias do blog também ou não...indo para Praia para o merecido descanço...rs 

Então até Ano que vem...Feliz 2010 a todos...que será mais ou menos assim acho eu...ou não!!!

*ANO UNIVERSAL 2010*

Regência do N°3 (Yang)
Composto pelos números 2 e 1 (Yin/Yang)
Elemento: AR
Cores: Amarelo/Azul

*2010( Ano 3); Ano de crescimento e expansão nas artes criativas e na expressividade da Mente. Representa a Expressão (criação), entretenimento, crescimento, auto-expressão. Enfatiza os aspectos sociais da vida, trazendo produtividade em todos os setores. Está totalmente ligado à Arte em geral, à literatura, à criatividade no ganhar dinheiro e à atividade social, ao mesmo tempo que mexe com coisas materiais e espirituais. Podem nascer crianças talentosas, de natureza brilhante e ativa, que contagiarão os outros com muita alegria e sabedoria.

Para as pessoas em geral: Cuidado com o falar demais, com a extravagância, o ciúme, os excessos em geral (bebidas, alimentos, drogas). Fudeu né, principalmente eu falo pouco...rs
::Pólo positivo: Otimismo, humor, alegria, extroversão, sociabilidade, auto-expressão, entusiasmo, magnetismo pessoal, alto astral, comunicação verbal e escrita. É por ae tô bem...
::Pólo negativo: Tende a provocar confusão de sentimentos, ciúmes, ambição desmedida, mania de domínio, um certo orgulho ligado ao poder de sentir-se maior do que os outros, por sua capacidade mental. Maledicência, pessimismo, extravagância, desperdício, repressão, hipocrisia, fraude, mau humor. Tô correndo disso heim...deixo o aviso...
Na saúde geral: Tendência a doenças que afetem a garganta, o fígado e as glândulas, nervos excessivamente tensos em virtude do excesso de trabalho e perturbações emocionais; pressão baixa, problemas de pele e mal-estar nos pés.

*Toda palavra é Mantra; todo pensamento é Vibração!

Os sentidos...?

A professora pergunta: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?

Para o espanto da Natasha , a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente: - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse: - A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora: - Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou.  - E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:

A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.

A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...

E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ 2010 ....

PARA TODOS QUE ACOMPANHAM O BLOG...

ABRAÇO E DRINKS DO LEGRIBEL ....

SENHOR FEUDAL E DITADOR DESSA BAGAÇA...

45 Lições ...

 1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
 2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
 3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
 4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
 5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
 6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
 7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
 8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.
 9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.
 10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
 11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.
 12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
 13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles.
 14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
 15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
 16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
 17.. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.
 18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
 19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
 20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta.
 21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
 22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...
 23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
 24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
 25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.
 26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
 27. Sempre escolha a vida.
 28. Perdoe tudo de todos.
 29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
 30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
 31. Indepedentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.
 32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...
 33. Acredite em milagres.
 34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que vc fez ou deixou de fazer.
 35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
 36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.
 37. Seus filhos só têm uma infância.
 38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.
 39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.

45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente "

ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS, CLEAVELAND, OHIO.
 Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou.

Só um Lembrete...

“A Vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!!
Quando se vê, já é Sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida...
Quando se vê, já passaram-se 60 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia , outra oportunidade eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas...
Desta forma, eu digo :

-Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que Infelizmente não voltará mais...


"Mario Quitana"

O Natal foi assim...

Para esquentar...o "Trio" fez sucesso... Tequila Souza com Sangria, estilo Mexicano total...na casa do Mussa em Sto André...                  Nem mexi no Red, rs verdade eu juro, começei na cerveja com o Gui... Terminei na tequila, nem fiquei Jiraya...

Para terminar a Noite uma bela partida de WAR... 

Frase da noite- "Eu gosto de jogar WAR, mulekada demoro, bora lá jogar"...

Quatro horas depois...o jogo ainda tava no meio...começou a rolar sabotagem, alianças...virou zona...Tudo bem que já era quase 05:00 da manhã...foi divertido... rs

 

    Presente bom é assim...

Tia Edna...Você fez falta SIM...Feliz Natal !!!

Te amamos...Senti falta do abraço da minha gordinha...

Então é Natal.................................

Papai noel
Vê se você
Tem a felicidade
Pra você me dar...

Bem assim felicidade...mesmo
Tudo bem que isso não é brinquedo e nem de papel...


Ja faz tempo que eu pedi...ele me ouviu e trouxe para mim ...
Felicidade é brinquedo sim...e eu ganhei o meu ...

Obrigado Deus !!! Pelo presente...

 Não se leve pelo consumismo o Natal é muito mais que isso...

Não esqueça daquele que é o Personagem principal da Festa afinal o aniversário é Dele...

E por causa dele estamos aqui...

JESUS

UM FELIZ NATAL A TODOS E O QUE DESEJA O

WHATEVER THE CASE MAY BE

QUE SEJA SEMPRE FELIZZZZZZ  !!!

Peguei essa do Twitter da Rosana Herman
Um salve pra Jesus. Brilha muito no Natal!!!

REENCARNAÇÃO..você acredita...???

Your past life diagnosis: I don't know how you feel about it, but you were male in your last earthly incarnation.

You were born somewhere in the territory of modern South New Zealand around the year 900. Your profession was that of a writer, dramatist or organiser of rituals.

Your brief psychological profile in your past life:

You had the mind of a scientist, always seeking new explanations. 

Your environment often misunderstood you, but respected your knowledge. The lesson that your last past life brought to your present incarnation:

Magic is everywhere around you, even in the most usual, most ordinary situations. Your lesson is to understand this magic and to help other people to see it, too. 

You are a magician! 

Do you remember now? 

Se você acredita em reencarnação esse site te diz quem você foi na última vida...

Past Life Analysis

A reencarnação de Zé...

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher,e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo …
‘Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha…eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…’ e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos… BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- E aí, você é nova no galinheiro?
- Sim, sou sim.
- Bom… aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa …
‘Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp… Mas também não sei botar ovo…’
- Bom, seu galo… eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom… o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…
Zé se empolga … tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA… BÊBADO DO CARALHO…TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!!!

EU ADORO VOAR...

Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... 

Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim...

Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.

Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!

Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!!!

Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão...

Sou sempre eu mesmo, mas com certeza não serei o mesmo pra SEMPRE! 

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes...

Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos...

Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? 

EU ADORO VOAR! 

Via Orkut pela Cris...que com certeza está no hall de pessoas especiais...

Engarrafamento...Veja o que fazer !!!

Hoje em dia engarrafamentos estão em praticamente todas as cidades Brasileiras... Pensando nisso segue algumas coisas para se fazer no meio daquele... mega-congestionamento...ou não...rs

-Dê uma repassada nas finanças e calcule o quanto você precisa para comprar uma moto ou um helicóptero. 

-Leia o manual do proprietário do seu carro e descubra, de uma vez por todas, qual a calibragem correta dos pneus. Ou do que sobrou deles...

-Resgate os CD's espalhado pelo porta-luva, escondidos embaixo do tapete, enfiado entre os bancos, e organize seu case. Aproveite para deixá-lo com 50% do lixo todo.

-Divirta-se observando os tiques nervosos dos outros motoristas. E, por analogia (ou pavor), veja quais do seus devem ser controlados. Já fiz isso é muito engraçado...dedo no nariz Top Five...rs

-Aproveite para atualizar a agenda do seu celular. Delete aquelas barangas que você nunca vai ligar, delete aquele idiota que te passou o numero, mas nunca te ligou (essa é para as mulheres). E para quem corre o risco de ligar numa bebedeira às 4 da manhã.

-Já que está com o celular na mão mesmo, envie torpedos e programe o fim de semana com a parceira.

-Ouça Faroeste Caboclo do Legião Urbana. Se bobear, o congestionamento acaba antes da música!

-Aprecie o monumento a sua volta (coisas que você não faz com o carro em movimento). Por momunento entenda-se, prédios, pontes, praças e claro, mulheres, e homens (para as mulheres).

-Exercite a sua paciência resistindo ao máximo à vontade de enfiar a mão na buzina. Se você chegar em casa sem querer matar o porteiro do prédio, já pode ser consigerado um monge...rs

 -Procure se distrair tentando acertar quantos segundo o semáforo demora para abrir. Se a brincadeira duras cinco rounds, você tem todo o direito de trocar por outra...

-Ligue para seu ou sua terapeuta, faça um sessão por telefone e economize grana.

-Navegue pelo dial do seu rádio e sintonize estações que você nunca ouviu. Mas, se você se pegar ouvindo pagode fora do engarrafamento, aborte o exercício...

-Pegue o seu smartphone e extravase sua raiva postando no Twitter.

-Preste atenção nas placas dos outros carros e procure numeros curiosos como "6969", "0171"... Se a placa for preta é político ou colecionador.

-Ligue para sua parceira ou parceiro. Vai que um dia você precise de um boa desculpa para chegar tarde em casa: ela(e) não vai desconfiar do seu hálibi.

-Esprema os cravos do seu nariz. Com os vidros fechado por favor. E nunca perto do predio onde você trabalha.

-Resista a ligar para a delicia de que você pegou na balada. Ela pode não ter o mesmo tempo "livre" que você.

Explicação Lógica para 2012...

Dicas de Higiene Pessoal...

Muito bommmmmmmm!!! ha ha ha ha

Via e-mail by Wlamir...

Some People...

Como ficar rico rápido...

Como todos nós sabemos, nos dias atuais existem apenas 2 tipos de negócios que, se você abrir, saberá que ficará muito rico em pouco tempo: Prostíbulos e Igrejas Evangélicas. 

Sabendo disto, comecei eu a pensar outro dia: "Pôxa, porque não ficar rico, com pouco risco???" e comecei a analisar as as alternativas:

Os prostíbulos, apesar de serem um bom negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o sub-mundo do crime.

As igrejas evangélicas, apesar de serem um bom negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o sub-mundo do crime. 

Devido a este impasse, procurei aquele que me daria um melhor suporte e menor custo iniciais (não necessariamente nesta ordem), e acabei optando por um curso-relâmpago entitulado "Abra a sua própria igreja em 07 dias, fique milionário e se aposente para o resto da sua vida".

No início deste curso (ministrado por um ex-pastor de uma certa Igreja, que prefiro não citar pois fui jurado de morte se divulgasse o nome dele), todos os presentes (pessoas desesperadas por dinheiro como eu) recebemos uma apostila, que transcrevo abaixo, resumida, com as seguintes dicas:

Nome da igreja e logotipo
Não adianta você tentar utilizar um nome comum para sua Igreja. Se você quer ter sucesso na sua empreitada, deve escolher um nome que dê ao mesmo tempo esperança na salvação e medo em um fim trágico no inferno. E não tente criar um logo para a sua Igreja por conta própria. Contrate um escritório gráfico especializado. Eles saberão o que fazer.

Abomine a todas as outras religiões
Eles são os seus inimigos. Estarão sempre preparados para repartir o bolo do dinheiro, que você poderia estar ganhando sozinho. Por enquanto, as outras igrejas evangélicas são seus amigos. Mas fique preparado para quando vocês dominarem o mundo. Neste momento, todos serão seus inimigos.

Apenas a sua igreja salvará as pessoas
Ponto muito importante. Você deverá alardear, de todas as maneiras possíveis e imagináveis que só existe um único Deus. Que se lixem os budistas, muçulmanos, espíritas, judeus e, principalmente, os católicos. Somente você é o dono da verdade. E você terá que estar preparado para mostrar, por A mais B, que todos eles estão dominados pelo demônio.

Decore a Bíblia
Você não precisa, em nenhum momento, entender o que está escrito. Apenas a decore, letra por letra, palavra por palavra. E, para ficar mais fácil, decore a Bíblia evangélica e não a católica, por dois motivos: 1. a Bíblia evangélica é menor, por conter menos livros que a Católica; 2. a Igreja Católica é a sua inimiga (conforme item anterior) 

Esbraveje o máximo possível
Os trouxas (quer dizer, fiéis) que te seguem são os mesmos que assistem vídeo-cassetadas aos domingos. Portanto, quanto mais você ficar gritando, melhor. Treine na frente do espelho expressões loucas, desvairadas e demoníacas, e treine também para que elas se transformem, em um piscas de olhos, em uma face tranqüila e serena. Por mais demoníaco que você seja, você diz estar mandando a palavra de Deus. É só isto que importa.

Todas as pessoas já estão no inferno
Ponto muitíssimo importante para o seu sucesso. Isto deve ser dito sempre, para todas as pessoas que você conhecer (e as que você não conhecer também). Se os idiotas (ou fiéis, como queira) não te seguirem, irão arder para todo o sempre no inferno. Seja convincente, pois este é o gancho para todo o seu sermão.

A história é clara
Na idade média, a igreja católica se impôs perante o mundo. Agora é a nossa vez. Isto se torna cada vez mais claro e presente a cada dia que passa. E não se esqueça: a guerra santa do Bush contra o Saddam NÃO TEM NADA A VER com o fato dele ser evangélico. Quem discordar disso está possuído pelo demônio, e merece ser varrido da face da Terra!

Agora, o mais importante de tudo
cumpra todas as instruções acima, sem acreditar em um pingo do que elas dizem. Você não precisa disso. Apenas execute, e você terá uma horda de cabeças-de-vento (chame-os de fiéis na frente deles!) dando tudo o que têm para garantir a salvação.

Bom, acredito que aqui eu tenha conseguido montar um guia rápido e de fácil compreensão para todos aqueles que querem encher o rabo de dinheiro em cima de trouxas...

Agora você deve estar se perguntando onde é a minha Igreja.... Bom, eu desisti dessa história, por perceber que a minha honra ia ser manchada. Resolvi abrir uma casa de massagem mesmo, porque se tudo der errado, ainda posso comer o estoque...

Propagandas que gostariamos de ver...Part II

 

 

 

A origem do nome das Bebidas...

VELHO BARREIRO

Tipo de bebida – Cachaça
Lugar de origem – Itapetininga (SP)
Ano de criação – Anos 1960

Essa não tem resposta segura. Uma das versões é que o nome seria uma homenagem a um ancestral da família Höffer, que lançou a cachaça em Itapetininga. O tal parente distante teria um pássaro joão-de-barro a quem ele chamava de “Velho Barreiro”

Curiosidade – O velho retratado no rótulo da bebida não é o criador da pinga. A imagem foi inspirada no artista renascentista Leonardo da Vinci!

JACK DANIEL’S

Tipo de bebida – Uíque
Lugar de origem – Estados Unidos
Ano de criação – 1866

O rótulo também estampa o nome do criador, o americano Jasper Newton Daniel, que tinha o apelido de Jack. Trabalhando em um alambique desde os 7 anos, Jack apresentou a fórmula de seu uísque amadurecido em carvão de bordo aos 16 anos

Curiosidade – Em 1905, Jack esqueceu a combinação de seu cofre e o chutou com raiva. O acidente lhe rendeu um dedo quebrado e uma infecção sanguínea que o mataria em 1911.

JOSÉ CUERVO

Tipo de bebida – Tequila
Lugar de origem – México
Ano de criação – 1795

O nome homenageia dois José Cuervo. Em 1758, o fazendeiro José Antonio de Cuervo começou a cultivar o agave, planta parecida com o cacto e matéria-prima da tequila. Em 1795, seu filho José Maria Guadalupe Cuervo iniciou a produção do drinque.

Curiosidade – A tequila só pode ser produzida a partir da espécie de agave Tequilana weber, nativa do México. 95% da produção vem do estado de Jalisco, onde fica a cidade de Tequila.

CAMPARI

Tipo de bebida – Aperitivo alcoólico à base de ervas e frutas
Lugar de origem – Itália
Ano de criação – 1860

O nome vem do criador da bebida, o italiano Gaspare Campari, que trabalhava em bares criando receitas de coquetéis à base de vinho e ervas. A combinação do drinque avermelhado surgiu em 1860, quando o inventor tinha 32 anos

Curiosidade – A receita secreta de Campari leva mais de 60 ingredientes, entre ervas, temperos, frutas, essências – e claro, álcool.

JOHNNIE WALKER

Tipo de bebida – Uísque
Lugar de origem – Escócia
Ano de criação – 1820

A bebida leva o nome de seu criador, o escocês John Walker – Johnnie é diminutivo de John. Aos 15 anos, ele inventou uma bebida à base de malte e de grãos. O gosto suave de seu uísque fez sucesso e se tornou referência mundial no século 20

Curiosidade – O primeiro nome da marca foi Walker’s Kilmarnock Whisky, uma homenagem à cidade de Kilmarnock, onde Johnnie criou o malte.

SMIRNOFF

Tipo de bebida – Vodca
Lugar de origem – Rússia
Ano de criação – 1860

É uma homenagem ao russo Piotr Arsenyevitch Smirnov. Dono de uma destilaria em Moscou, Piotr foi o primeiro a usar carvão vegetal para filtrar a vodca

Curiosidade – O nome atual, com “ff” no final, surgiu na década de 1920. Vladimir, um dos filhos de Piotr, fugiu da perseguição comunista na Rússia e se refugiou na França. Lá, adotou a versão francesa de seu sobrenome, transformando “Smirnov” em “Smirnoff”.

ANTARCTICA

Tipo de bebida – Cerveja
Lugar de origem – São Paulo (SP)
Ano de criação – 1889

O nome vem da empresa que produzia a cerveja. No início, a Companhia Antarctica Paulista era uma fábrica de gelo – daí a referência ao continente no nome e aos pingüins no rótulo

Curiosidade – A origem do nome da rival Brahma tem três versões: 1) A atração do criador da marca, o suíço Joseph Villiger, pela cultura indiana (os hindus cultuam o deus Brahma); 2) Sua admiração pelo compositor erudito Johannes Brahms; 3) Uma homenagem ao inventor da válvula de chope, o inglês Joseph Brahma.

51

Tipo de bebida – Cachaça
Lugar de origem – Pirassununga (SP)
Ano de criação – 1951

A marca “51? foi comprada pela indústria Müller de bebidas em meados da década de 1950. Como a empresa não tem o registro do antigo dono, é difícil saber o porquê do nome

Curiosidade – Uma das versões é que o nome original da bebida era Palmeiras 51, uma homenagem à conquista da Taça Rio pelo time paulistano em 1951. A tal “caninha Palmeiras 51? realmente existiu, mas ninguém sabe se ela deu origem à atual “Pirassununga 51?

SANGUE DE BOI

Tipo de bebida – Vinho
Lugar de origem – Hungria
Ano de criação – Século 16

A bebida brasileira é uma cópia de um vinho inventado no século 16, na Hungria. Assustados com a coragem dos soldados húngaros que enchiam a cara com o vinho, os invasores turcos espalharam a lenda de que a bebida era, na verdade, sangue de boi

Curiosidade – O vinho Chapinha, rival do Sangue de Boi, ganhou o nome por causa da sua primeira embalagem: uma garrafa de 600 ml com tampa de metal, apelidada de “chapinha” pelos fãs.

DREHER

Tipo de bebida – Conhaque
Lugar de origem – Bento Gonçalves (RS)
Ano de criação – 1955

É o nome de uma família de origem alemã que plantava uvas desde 1906 na cidade gaúcha de Bento Gonçalves. Com as uvas, eles faziam vinho branco para vender numa cantina. No entanto, o conhaque – obtido através da destilação do vinho branco – superou o vinho em popularidade

Curiosidade – Em 2001, a marca Dreher foi vendida para o grupo italiano Campari.