Engarrafamento...Veja o que fazer !!!

Hoje em dia engarrafamentos estão em praticamente todas as cidades Brasileiras... Pensando nisso segue algumas coisas para se fazer no meio daquele... mega-congestionamento...ou não...rs

-Dê uma repassada nas finanças e calcule o quanto você precisa para comprar uma moto ou um helicóptero. 

-Leia o manual do proprietário do seu carro e descubra, de uma vez por todas, qual a calibragem correta dos pneus. Ou do que sobrou deles...

-Resgate os CD's espalhado pelo porta-luva, escondidos embaixo do tapete, enfiado entre os bancos, e organize seu case. Aproveite para deixá-lo com 50% do lixo todo.

-Divirta-se observando os tiques nervosos dos outros motoristas. E, por analogia (ou pavor), veja quais do seus devem ser controlados. Já fiz isso é muito engraçado...dedo no nariz Top Five...rs

-Aproveite para atualizar a agenda do seu celular. Delete aquelas barangas que você nunca vai ligar, delete aquele idiota que te passou o numero, mas nunca te ligou (essa é para as mulheres). E para quem corre o risco de ligar numa bebedeira às 4 da manhã.

-Já que está com o celular na mão mesmo, envie torpedos e programe o fim de semana com a parceira.

-Ouça Faroeste Caboclo do Legião Urbana. Se bobear, o congestionamento acaba antes da música!

-Aprecie o monumento a sua volta (coisas que você não faz com o carro em movimento). Por momunento entenda-se, prédios, pontes, praças e claro, mulheres, e homens (para as mulheres).

-Exercite a sua paciência resistindo ao máximo à vontade de enfiar a mão na buzina. Se você chegar em casa sem querer matar o porteiro do prédio, já pode ser consigerado um monge...rs

 -Procure se distrair tentando acertar quantos segundo o semáforo demora para abrir. Se a brincadeira duras cinco rounds, você tem todo o direito de trocar por outra...

-Ligue para seu ou sua terapeuta, faça um sessão por telefone e economize grana.

-Navegue pelo dial do seu rádio e sintonize estações que você nunca ouviu. Mas, se você se pegar ouvindo pagode fora do engarrafamento, aborte o exercício...

-Pegue o seu smartphone e extravase sua raiva postando no Twitter.

-Preste atenção nas placas dos outros carros e procure numeros curiosos como "6969", "0171"... Se a placa for preta é político ou colecionador.

-Ligue para sua parceira ou parceiro. Vai que um dia você precise de um boa desculpa para chegar tarde em casa: ela(e) não vai desconfiar do seu hálibi.

-Esprema os cravos do seu nariz. Com os vidros fechado por favor. E nunca perto do predio onde você trabalha.

-Resista a ligar para a delicia de que você pegou na balada. Ela pode não ter o mesmo tempo "livre" que você.