Procurando desenho em nuvem!!!

QUACK!!!

Sucesso de Bilheteria...

O filme Clube da Luta(1999), dirigido por David Fincher, é um dos casos mais famosos de inserção de mensagens subliminares. Em algumas cenas iniciais o galã Brad Pitt, que vive o personagem Tyler, aparece, em flashes ultra-rápidos e quase imperceptíveis, ao lado do atormentado protagonista, interpretado por Edward Norton.

Essas inserções, segundo o diretor, tiveram o objeto de mostrar que Tyler já fazia parte do inconsciente do protagonista antes mesmo de aparecer na história – para entender essa viagem, só alugando o filme... Há ainda uma surpresa subliminar no final: ela é preenchida pela imagem de pênis! isso mesmo que você leu...

Agora, se alguém quiser ser um pouco paranóico em relação ao filme, neste link (em inglês) tem gente tentando relacionar os personagens dele com os personagens de Calvin e Haroldo. O autor já falou que não se baseou neles, mas não deixa de ser engraçado ver algumas coincidências...

"A histórica que o público não compreendeu há oito anos atrás tornou-se motivo de admiração e reverência. Cada vez mais a sociedade se vê traída por uma ordem econômica que consome suas vidas e não lhes dá nada que não sejam pequenas pílulas de frágil ilusão. As pretensões do american way of life esgueiraram-se pelo mundo globalizado e hoje muito mais gente pode se imaginar na pele de um Jack e entender a importância desse filme. O que parecia não fazer muito sentido tornou-se o reflexo do desencanto provocado pelo modo de vida capitalista. Estilo de vida este que está em pleno processo de esfacelamento, pois ao se vincular a felicidade à atitude materialista/consumista ficaram soterrados os valores mais nobres às almas humanas e estas, despidas de sentido, começam a reagir."*

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Well...

The Best Of...

Tarantino Mind´s

Para você que nunca entendeu "Tarantino" uma visão bem legal...

Com Selton Melo e Seu Jorge...

De trás pra Frente...

Você já deve ter ouvido falar de várias músicas que, quando tocadas ao contrário trazem mensagens secretas. O lance de frases satânicas em músicas da Xuxa ou do grupo infantil Balão Mágico é papo-furado. Mas os Beatles não só testaram o truque como talvez tenham sido os precursores nisso. O final de “Rain” do single Paperback Writer (1966) traz o primeiro verso da música cantando ao contrário por John Lennon. Outra banda famosa que usou o efeito foi o Pink Floyd.

Quando tocada ao contrário, a canção “Empty Spaces” – do álbum The Wall (1979) – tem um trecho que diz “Congratulations! You´ve just discovered the secret message!” –“Parabéns! Você acabou de descobrir a mensagem secreta!”

Legião Urbana

Na música "Pais e Filhos", no trecho "..Fugir de casa, posso...", quando executado ao contrário, ouve-se a mensagem: "...satanás aqui..."

Ouça o trecho normal: (Som) (formato mp3) - invertido: (Som)(formato mp3)

 Subliminar nas Músicas dos Beatles e outras...

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Conspiração em toda a parte...e você nem sabe...!!!

Hoje você tá ae sentando no sofá coçando o saco lendo esse Blog e comemorando o Dia de Tiradentes ou não- Feriado em comemoração ao mártir mineiro, certo??? 

Errado meu caro leitor(a) segue exemplo abaixo de como você ae sentado em sua sala, participa de uma conspiração...mesmo sem saber...

A bandeira surgiu numa época em que a Maçonaria estava atuando fortemente em Minas Gerais.

A origem da bandeira de Minas Gerais é mais uma prova, para os maçons, do envolvimento desta organização na Inconfidência. “Se ainda ao mais incrédulo dos incrédulos restasse um resquício de dúvida quanto à origem maçônica da Inconfidência Mineira, bastaria contemplar-lhe a bandeira”, afirma Tenório D’Albuquerque, em A bandeira maçônica dos inconfidentes. Utilizando como disfarce a idéia da Santíssima Trindade, o triângulo representaria, na verdade, a sagrada trindade da maçonaria: liberdade, igualdade e fraternidade. No interrogatório relatado nos autos da devassa, ao ser perguntado sobre o significado da bandeira, Tiradentes teria respondido “sagrada trindade” e não “santíssima”. Tal detalhe supostamente passou despercebido ao escrivão.

 

TRIÂNGULO: Símbolo Maçônico, significa a Trindade ou os três Aspectos do Logos.

A COR VERMELHA: Simboliza a Energia de Marte (Sexto Senhor, Senhor de Marte ou Melki-Tsedek).

 A FRASE "Libertas Quae Sera Tamen": Frase Maçônica que traduzida do latim para o português significa "Liberdade ainda que tardia".

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O que os Olhos não Vêem...

...O cérebro registra! Confira como um filme foi usado na mais famoso estudo sobre mensagem subliminar e o que a ciência já sabe sobre o tema!!!

Começou assim... ou não

Nos anos 50, foi lançado nos Estados Unidos o filme Férias de Amor. A história era sobre um viajante que chega a uma cidade e se apaixona, blá blá blá...O enredo não interessa muito. O importante é que o filme serviu para uma pesquisa bem original...

1- Nos cinemas, as imagens de Férias de Amor eram projetadas numa velocidade de 24 quadros por segundo. Esse é o ritmo necessário para o espectador ter a impressão de ver algo em movimento, e não uma seqüência de fotos paradas.

2- Toda imagem segue o mesmo trajeto na cabeça de uma pessoa. Primeiro, ela atravessa o globo ocular e é registrada na retina, um tecido com células sensíveis a luz. Depois, em forma de sinais nervosos atravessa o cérebro passando pelo nervo óptico.

3- Esse é o caminho de uma imagem comum. Mas em 1957, em alguns sessões de Férias de Amor, o publicitário americano Jim Vicary inseriu duas frases no filme: “Beba Coca-Cola” e Coma Pipoca” que apareciam numa velocidade de 3 mil quadros por segundo!

4- Devido à velocidade de exibição, as frases não eram percebidas pelos espectadores. Com elas, Vicary queria provar a eficácia de mensagens captadas inconscientemente pelas pessoas, as chamadas mensagens subliminares.

5- Ao menos no teste de Vicary, as mensagens subliminares funcionaram nenhum espectador disse ter visto algo estranho na tela. Mas, depois das sessões, a venda de Coca-Cola aumentou 58% e a de pipoca 18% no cinema em que o teste rolou!!!

Agora aumente a temperatura do cinema em 4 graus “calor”... Tenha somente Coca-Cola nas máquinas de refrigerante e deixe o cheiro de pipoca no ar quando as pessoas estiverem saindo do cinema, tenho certeza que aumentaria muito mais essa porcentagem...

Mas essa é apenas a opinião do humilde Ditador desse Blog que vos escreve...

Alguns filmes com Mensagens Subliminares:

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Subliminarmente Falando

Devido à vários e-mail´s, telefonemas, cartas, sms, recados, etc, etc... (ou não) rs pedindo mais informações sobre o assunto... Essa Semana no Blog...

MENSAGENS SUBLIMINARES 

Sexo em desenho animado? Propagandas escondidas em filmes? Saiba como informações invadem sua cabeça sem você perceber...

Você recebe mais informações do que imagina. Sinais que captamos sem perceber são chamados de

Mensagens Subliminares

,que podem estar no cinema, na música e, ACREDITE, até no ar que respiramos!!!

Descubra como essas mensagens agem no cérebro e conheça alguns dos casos mais polêmicos aqui no Whatever The Case May Be essa semana...

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Velhice, Sadice e Sociedade Alternativa...

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Jim Morrison

KURT COBAlN

ALEISTER CROWLEY

JIM MORRISON

O líder dos Doors, Jim Morrison, morreu em 3 de julho de 1971, em Paris. Mas:

1. Três dias antes da "morte”, Morrison visitou o próprio túmulo, que ele havia comprado alguns meses antes, no cemitério Père Lachaise.

2. Ninguém viu o corpo. Quando Bill Siddons. empresário do grupo, chegou ao apartamento de Morrison, o caixão já estava lacrado.

3. Pamela Courson, viúva do roqueiro, mostrou uma certidão de óbito assinada por um médico desconhecido. Ela disse que estava muito transtornada para perguntar o nome do médico que, apesar da notoriedade do defunto, preferiu ficar no anonimato. Até hoje.

4. A causa da suposta morte foi ataque cardíaco, mas a polícia não fez autópsia no corpo, prática incomum na França.

5. Quando o bateirista do grupo, John Densmore, visitou o túmulo do colega, não conteve a surpresa: "Mas é pequeno demais”!

6. Testemunhas afirmam que viram Jim Morrison andando tranqüilamente por Paris. Dois anos depois da sua morte. E um certo James Douglas Morrison abriu uma conta no Bank of América, de São Francisco, de onde transferiu grandes somas para a Dinamarca.

Mas por que Jim Morrison teria forjado a própria morte? Simples. O Rei Lagarto se sentia velho demais para O rock'n'roll, mas novo demais para morrer. Embora fosse um popstar milionário que comia toda a mulherada, ele no fundo, queria ser um escritor pobre que não come ninguém. Preferiu se fingir de morto e tentar a carreira literária numa outra encarnação. Conspirólogos mais doidões dizem que Morrison é o escritor THOMAS PYNCHON, autor de Vineland, O Arco¬Íris da Gravidade e O Leilão do Lote 49. Pynchon não se deixa fotografar nem dá entrevistas. É a prova que faltava.

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Doidos, Pessoas e Malucos em geral...

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HELTER SKELTER

Diana Spencer

EDGAR ALLAN POE, O ASSASSINO

  Charles Manson

HELTER SKELTER

Em inglês, helter skelter é "tobogã", mas também pode ser traduzido como "bagunça" ou “confusão”. Para o serial killer Charles Manson, no entanto, a expressão heiter skelter na canção homônima dos Beatles no Álbum Branco era uma senha para o embate final entre negros e brancos nos Estados Unidos. Manson afirmava ser Jesus Cristo reencarnado e comandava uma seita hippie conhecida como A Família, na Califórnia dos anos 60. Entusiasmados com o chamado apocalíptico dos Fab Four, seus adeptos atacaram a mansão do cineasta Roman Polanski em agosto de 1969 e chacinaram cinco pessoas, incluindo a mulher do diretor, Sharon Tate, que estava grávida de oito meses. Dois dias depois, Manson e sua turma invadiram a casa do casal Leno e Rosemary La Bianca e mataram os dois em outro banho de sangue.

  

Charles Manson é visto, geralmente, como apenas um maluco que personifica o lado mais negro da contracultura. Os conspirólogos, é claro, o vêem de outra maneira. Num livro chamado The Ultimate Evil: An Investigation of América Most Dangerous Satanic Cult (Barnes et Noble, 1999) o escritor Maury Therry sugere que crimes cometidos por assassinos seriais são, na verdade, rituais satânicos orientados por uma misteriosa organização conhecida como O PROCESSO.

Outros pesquisadores obcecados afirmam que a CIA incentivou a criação de cultos hippies nos anos 60 como parte do projeto MK ULTRA, além de patrocinar a fabricação e a distribuição de LSD.

Eles insinuam que A família pode ter sido uma seita manipulada pela CIA que em algum momento fugiu ao controle.

 

Os Beatles por sua vez, não têm nada a ver com os crimes de Manson e não podem ser responsabilizados pelo efeito da sua música na cabeça de um louco de pedra, certo? Certo. Mas lembre-se que o satanista ALEISTER CROWLEY aparece na capa de Sgt Pepper's Lonely Hearts CIub Band. Além disso, existem inúmeras evidências de que PAUL McCARTNEY MORREU EM 1966 e foi substituído por um sósia sem talento - uma farsa que certamente contou com a participação (ou pelo menos com o silêncio) dos remanescentes da banda. E, você sabe, quem participa de uma conspiração, participa de outra

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Cavaleiros do Bem? Ou não...

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Cruzadas

Cátaros

Cavaleiros de Malta

CRUZADAS

Nunca é fácil entender os verdadeiros motivos de determinado evento histórico sem levar em conta o que pensavam, como agiam e em que acreditavam os povos da época. Mas no caso da primeira cruzada, as razões são conhecidas. O Império Romano do Oriente já não tinha forças para manter o controle político e militar dos seus territórios, deixando tradicionais rotas de comércio sem proteção. O caminho até a Palestina, que também era uma rota de peregrinação, ficava cada vez mais perigoso sem a presença dos bizantinos. Em 1078, colapso total: os turcos otomanos tomaram Jerusalém e fecharam a igreja do Santo Sepulcro.

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O.V.N.I´s, Segredos e Outros bichos!!!

Trust no one…

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Arquivo X

Área 51

Caso Villas Boas

Série de TV criada pelo produtor Chris Carter em 1993 e descontinuada em 2002. Dois agentes do FBI, Fox Mulder (David Duchovny) e Dana Scully (Gillian Anderson), investigam fenômenos paranormais. Arquivo X virou um fenômeno pop mundial graças à inventividade de Carter, que colocou seus heróis perseguindo lendas urbanas e desvendando conspirações que muitos consideram verdadeiras. A principal conspiração da série – que envolve alienígenas GREYS e um grupo ultra-secreto infiltrado no governo americano. Mas, como sempre, existe uma trama dentro da trama. Alguns paranóicos argumentam que a indústria cultural é manipulada por interesses escusos e certos produtos pop seriam criados apenas para iludir a opinião pública. Por exemplo: quando Hollywood transforma os nefastos HOMENS DE PRETO numa comédia milionária, está apenas mascarando uma realidade assustadora e cruel. O mesmo se pode dizer de Arquivo X, que transforma em peça de ficção uma conspiração que é mesmo verdadeira. Enquanto você se divertia com Mulder e Scully, os alienígenas pesquisavam de verdade um HÍBRIDO HUMANO-ALIENÍGENA e tomavam conta do planeta. Lembre-se, afinal, de que uma das frases favoritas do agente Fox Mulder é “trust no one”, “não confie em ninguém”. Isto inclui este Blog, é claro.

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O que você não vê...

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Caverna do Dragão

Mensagem Subliminares

CAVERNA DO DRAGÃO

Inspirado no RPG Dungeons & Dragons (Masmorras e Dragões), o desenho animado Caverna do Dragão foi uma das séries televisivas infanto-juvenis mais populares dos anos 1980. Dizem, porém, que a animação escondia mensagens subliminares de arrepiar os cabelos. Caverna do Dragão conta a história de seis amigos - Hank, Sheila, Eric, Presto, Diana e Bobby - que, ao passear de montanha-russa num parque de diversões, são transportados para um mundo mágico povoado por dragões e feiticeiros. Os seis passam a série inteira tentando voltar para casa. Na sua jornada, são ajudados pelo Mestre dos Magos, que aparece misteriosamente para lhes dar pistas do que fazer. Mas também têm de enfrentar vilões como o feiticeiro Vingador e seu lacaio, o Demônio das Sombras, além do dragão de cinco cabeças Tiamat.

A série foi descontinuada pela rede americana CBS em 1985, e a saga dos garotos nunca chegou ao final. Ou melhor, chegou. Circula pela Internet uma estranha versão do último episódio da série, nunca produzido, de tão bizarro que é (Então amigo leitor(a) aquele seu amigo, parente, irmão do cunhado do primo do tio NUNCA ASSISTIU O ÚLTIMO EPISÓDIO pois ele não existe). Os heróis descobrem que eles sofreram um acidente fatal na montanha-russa do parque de diversões. Estão todos mortos. E, pior, foram condenados a passar a eternidade no inferno. O dragão Tiamat não é vilão, mas um anjo enviado para contar aos garotos que eles jamais voltarão pra casa. O Vingador e o Mestre dos Magos são duas versões da mesma entidade: Lúcifer, que fazia a garotada condenada correr pra lá e pra cá apenas para se divertir. Tétrico, não?

Mas os roteiristas da série desmentem tudo. Segundo eles, os garotos não morreram nem estão no inferno. Além disso, afirmam, o último episódio da série nunca foi escrito. Tudo não passa de uma lenda da Internet (como a da ladra de rins ou das seringas contaminadas nos cinemas).

OK. Pode ser. Mas lembre-se: pessoas que trabalham para o diabo raramente dizem a verdade.

Tenho #certeza que a Uni era do mal... Várias vezes eles conseguiam mais ela tava lá...para atrapalhar...

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Controle Mental, Controle Remoto, Mindfuck...

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O Apanhador no Campo de Centeio

Assassinos por controle remoto

O APANHADOR NO CAMPO DE CENTEIO

O escritor J.D.Salinger é um desses eremitas excêntricos (o outro é THOMAS PYNCHON) que existe na literatura americana. Ele não dá entrevistas, não se deixa fotografar e, recentemente, também parou de escrever. E ninguém é mais genial do que um escritor que não escreve, certo?

O Apanhador no Campo de Centeio, romance mais famoso de Salinger, retrata as dúvidas e fantasias de um adolescente dos anos 1950. Embora escrito num tom lacrimoso de auto-ajuda (ou, talvez, exatamente por isso), o livro virou cult no mundo inteiro. O curioso é que a obra de Salinger foi achada na casa de dois notórios doidões. Mark Chapman, o assassino de John Lennon, foi encontrado pela polícia quando lia tranqüilamente O Apanhador no Campo de Centeio. John Hincley Jr., o homem que atirou no presidente americano Ronald Reagan para supostamente chamar a atenção da atriz Judie Foster, também tinha um exemplar do livro de Salinger em casa.

Teóricos da conspiração acreditam que o romance é um gatilho mental para matadores pré-programados. A missão ficaria “adormecida” na mente do assassino, como uma espécie de vírus de computador psíquico, até que ele lesse o livro e acionasse a programação.

Por via das dúvidas, não leia Salinger... –Eu já li!!! E não matei ninguém...

  

Para comprar o Livro

Para assistir...

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Lugares no Mundo...

Você acredita em tudo que lê...

Essa semana No Whatever The Case May Be tem conspiração...

Durante toda semana um post diferente sobre algumas conspirações...

Se você leitor(a) tiver alguma Teoria Conspiratória, manda para cá legribel@hotmail.com quem sabe ela não entra no Whatever com os devidos créditos claro...

Lógico que são muitas teorias!!! Colocarei aqui as minhas mais legais ou não no blog!!! Acompanhem...tá engraçado...eu acho!!!

Princípio Discórdia: 

"Um discordialista é proibido de acreditar em tudo aquilo que lê".

-Há um conspirador por trás de toda conspiração.

-Há um conspirador por trás de toda suspeita de conspiração.

-Há um conspirador por trás de toda denúncia de conspiração.

Menu – Conspirações

ERIS A DEUSA DO CAOS

DISCORDIALISMO

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Vozes na Cabeça...(Operação Mindfuck)

de ler este BLOG agora!!!

Você tem coisa melhor a fazer. Você tem mulher, namorada, casa, filhos, cachorro, gato e emprego. Você pode não admitir, mas gosta da rotina. Pega o carro toda manhã na garagem. Chega no escritório e bebe café no copo de plástico. Paquera a gostosa do marketing. Vai para a praia no sábado de manhã. Faz planos. Sua vida é segura. Tranqüila. Calma. Previsível. Talvez previsível demais, você pensa. Seria melhor viver num universo paralelo, cheio de aventura e perigo. Segredos e Mistérios. Tramas macabras e excitantes. Foi por isso que você  chegou a este Blog (“Conspirações? Deve ser interessante...”) e começou a ler a introdução dessa Semana.

Blog errado, meu amigo. Se você gosta da sua rotina, da sua vida previsível, do seu mundo pacato e das suas certezas, deixe esse Blog agora. Você não vai dormir em paz se for em frente.

 

Talvez não durma nunca mais...

Você continua aí?

Muito bem. Então prossiga por sua conta e risco.

Esta é uma semana de conspirações aqui no Whatever the Case May Be

A conspiração é parte da história humana. Sempre foi!!! Nós conspiramos para manter nosso emprego e conquistar a gostosa do marketing. Nós conspiramos quando aumentamos o preço do carro que queremos vender. Nós conspiramos quando exageramos nossas realizações para conseguir um aumento. Nós conspiramos quando criamos ou reproduzimos boatos desagradáveis sobre o colega do trabalho cuja posição cobiçamos. Nós conspiramos. É a nossa natureza. E quando o adversário percebe nossa estratégia dissimulada de sabotagem, nós o acusamos de paranóico.

O conspirador mais eficiente é aquele que convence o maior número de pessoas de que seus delatores são malucos.

Ou que arquiteta tramas tão bizarras que é impossível desvendar seus objetivos reais.

Isso nos leva a uma especulação das mais interessantes. 

A conspiração mais absurda, ridícula e inacreditável que você encontrar aqui nessa Semana talvez seja, na verdade, a única que merece crédito. Pense nisso.

Outra coisa que você precisa saber antes de entrar no labirinto: não existem falsas conspirações. Toda conspiração, qualquer uma, é verdadeira. Eu explico. Quando um grupo social, étnico ou religioso é acusado de tramar secretamente pela dominação mundial, a conspiração se torna imediatamente real. Depois que a denúncia é feita, já não importa se é concreta ou decrépita. Mesmo que seja totalmente desprovida de lógica, a trama se torna verdadeira. 

Os supostos conspiradores vão perder o resto da vida tentando desmontar a conspiração. Não adianta. Alguém sempre acreditará nos conspiradores. Talvez alguém até imagine que a solução do problema é isolar os supostos conspiradores em guetos ou prisões. Talvez alguém invente uma solução final para os conspiradores. Talvez a única forma de defesa dos acusados seja a ação. Talvez eles precisem tornar real a conspiração atribuída a eles.

Veja:

Teorias conspiratórias nunca são inocentes. A tese mais ingênua pode esconder objetivos dos mais tenebrosos. Um exemplo. Muita gente acredita – talvez você também acredite – que a ciência oficial ignora os vestígios de uma supercivilização na nossa pré-história. Chame essa civilização de Atlântida. Chame de Lemúria. Chame do que quiser.

Todos nós torcemos secretamente para que a arqueologia oficial esteja errada. A idéia de ancestrais super-poderosos, semi-divinos, sempre mexeu com a imaginação humana. É a idade do Ouro, o Paraíso Perdido...

Então Boa Leitura nos próximos dias...

Tá Ruim...Você que pensa...

Quando você achar que tá ruim...Pensa assim podia ser pior...rs

Coisas de Pobre... "Zé Povinho"

Sabe aquelas expressões, coisas ou atitudes que quando ouvimos ou testemunhamos nos deixa arrepiados até os cabelinhos do fiofó? Pois relaciono um monte delas... Se você souber alguma outra, mande nos comentários. Piscina Tone! Geralmente comprada nas Casas Bahia ou na Insinuante com carnê de 36 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da "Dindinha" (é sempre a porra da madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos na piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chamam toda a cambada de pivetes e piriguetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que a ciência não identifica. Banho na caixa d'água As vezes o pobre é tão pobre, e tão fudido que nem tem uma "dindinha" pra dar uma porcaria de piscina tone de presente. Então ele usa a caixa d´água. E aproveita para aliviar suas necessidades fisiológicas nela. A mesma que é usada para beber, fazer comida e higiene pessoal. Churrasqueira de tijolo Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É ima boa idéia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha. Degustação em supermercado Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza... Comprar iPhone no MercadoLivre Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 199,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado. Acém Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura p/ caralho, a R$ 5,85, encher a carne de amaciante "maggi" e fazer "istrogonofi". E não satisfeito, o pobre ainda diz: "É de filé, heim?". Encarte de supermercado Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,19 na compra de 10 detergentes "Minuano" Tixan Ypê Aproveitar o desconto de R$ 0,10 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.

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Como um vírus invade seu corpo

Whatever também é cultura!!! Maybe

Pracas Engrassadas...ou Placas Engraçadas

CAFÉ: MOCINHO OU VILÃO?

O café por ser uma bebida de grande consumo mundial acaba gerando muitas dúvidas em relação aos seus benefícios ou malefícios. A primeira coisa que vem à cabeça das pessoas quando se fala em café é nos efeitos da cafeína. O grão de café verde possui muitos nutrientes e não só a cafeína. Contêm minerais, aminoácidos, lipídeos, vitaminas, açúcares e em maior quantidade que todos os demais componentes, os ácidos clorogênicos. Porém com o processo de torrefação a cafeína por ser uma substância termo-estável não é perdida, como ocorre com as outras substâncias.

Por muito tempo acreditou-se que o café era um vilão, na atualidade evidências científicas permitem classificar o café como uma planta funcional nutracêutica. Novos estudos estão em andamento para avaliar o possível benefício de seu consumo na prevenção da depressão, tabagismo, alcoolismo e mesmo infarto do miocárdio.

Estudos recentes sugerem que o consumo diário de até 6 xícaras de café possa prevenir o surgimento do diabetes tipo II, não devido a cafeína mas talvez devido aos ácidos clorogênicos, seus metabólitos ou aos minerais como o magnésio, dentre inúmeras outras substâncias ainda a serem estudadas no café.

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Animação...

Muito legal...
Bem que poderia ser um curta da Pixar!!! Fácil...

Piadinha...

A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade.
As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias. O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes sozinhos.
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma, e ele começou a chorar.
Então o patinho disse:
- Nossa por que você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: Você fede pra caramba, é feio pra cacete, é branco e tem uma listra preta no corpo, não sabe quem é seu pai, não tem mãe...
Você só pode ser Corinthiano!

Kick you...

Coisas que só acontecem comigo!!! (CENSORED)

Após a promulgação do AI-5, todo e qualquer veículo de comunicação isso inclui esse blog!!! Deveria ter a sua pauta previamente aprovada e sujeita a inspeção local por "agentes autorizados".  Obviamente, muitos materiais foram censurados. As equipes envolvidas, impossibilitadas de publicar maiores esclarecimentos, tomavam medidas diversas. Algumas publicações impressas simplesmente deixavam trechos inteiros em branco. Outros, publicavam receitas culinárias estranhas vide abaixo, que nunca resultavam no alimento proposto por elas. Além de protestar contra a falta de liberdade de imprensa, tentava-se fazer com que a população brasileira passasse a desconfiar das torturas e mortes por motivos políticos, desconhecidas pela maioria. A violência do Estado era notada nos confrontos policiais e em conhecidos que desapareciam, mas, não era possível a muitos imaginar as proporções reais de tudo isso. Aparentemente, o silêncio imposto em relação às torturas era para que menos pessoas se revoltassem e a situação se tornasse, então, incontrolável.

Meu top 5 de quando erramos, mas acertamos:

- Bolo soladinho: adoro aquele bolo de cenoura que não cresceu e ficou soladinho.
- Fundo da panela de pressão queimado: que delícia aquela carninha que ficou toda grudada e queimada no fundo da panela.
- Brigadeiro que passou do tempo de cozimento: dá aquele puxa puxa na boca.
- Arroz papa: eu prefiro que erre na água e coloque muita e fique aquele arroz bem papa. Delícia!
- Leite condensado que foi esquecido na panela de pressão: fica bem durinho cozido, dá até pra cortar! E o mesmo vale pro inverso, deixou tempo de menos, fica bem molegato. Acho que não tem erro nesse caso que estrague.

Chico Xavier o Filme...

 intuito desse Blog não é o cunho religioso e nem a conversão de ninguém, como bem sabem, é um canal para amigos, risadas, choros e muitas outras coisas que já passaram por essas páginas negras...

Mas não poderia deixar passar em branco esta data, e nem o filme que acaba de ser lançado “Com estréia hoje 02/03/2010 marcando assim os 100 anos de Chico Xavier, quem não conhece a obra, nem a pessoa que foi Chico Xavier, vale a pena dar uma lida...e ir ao cinema para prestigiar o filme que promete uma extraordinária carga de emoção e deverá levar muita gente às lágrimas...

Ele ainda está presente...

Uma Minas Gerais agrária e bucólica é o pano de fundo adequado para a história de um menino em constante turbulência interna. Ele ouve vozes e vê pessoas mortas. Tachado de maluco, o garoto, nascido Francisco de Paula Cândido Xavier, sofre muito, especialmente nas mãos de uma madrinha católica que o considera pactuado com o diabo. A história deste menino que virou o maior médium brasileiro está contada no filme “Chico Xavier”, de Daniel Filho, que estréia hoje dia 02 de Abril, data que completaria 100 anos, se não tivesse desencarnado.

Site Oficial...Chico Xavier o Filme

Francisco Cândido Xavier nasceu há 100 anos, em 02 de abril, Pedro Leopoldo, e morreu oito anos atrás, em Uberaba.

Continua aqui...